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April 28 PiomboA volte succedono dei fatti che non si riescono a comprendere in profondità. Uno magari pensa che siano delle cose che devono aiutarti a crescere, a farti prendere delle decisioni, a diventare una persona migliore, ma succede che non sempre è cosi facile accettare ciò che ci capita e vederlo come una sfida.
Non so come si possa fare a scegliere tra due possibilità che prevedono comunque la sofferenza di un’altra persona, persona a cui si è voluto profondamente bene, con cui si sono condivise milioni di cose e anche sentimenti ed emozioni…Ricostruire un’amicizia persa sapendo di fargli male con la mia presenza? O “abbandonarlo” , come è già successo, sapendo di porre fine a un capitolo importante della mia vita, ma dall’altra parte almeno per preservarlo da sofferenza inutile? Io mi sto scervellando ma non riesco a trovare una risposta decente…Vorrei che la vita non imponesse scelte cosi difficili... Poi non riesco a capire come le persone che dovrebbero maggiormente starti vicino, come i parenti, siano quelle in realtà più capaci di provare odio e di augurare cattiverie...certo non sarò il massimo come persona, ho anche io i miei difetti e non sono pochi, ma sincermanete mi sembra troppo che non si voglia nemmeno salire sulla mia macchina solo perchè è mia, o attendere con ansia ogni mio più piccolo errore solo per screditarmi davanti agli occhi degli altri, o impegnare la vita per creare delle difficoltà a me...Non lo so, non riesco a concepire che si possa provare cosi tanto astio per dei motivi futili...In questo momento dovrebbe essere felice per me e gioire con me delle cose che ora mi rendono felice, invece è capace solo di cattiverie e ripicche...Non vorrei che fosse invidia ma....E per quanto io possa facilmente vivere anche in mancanza di questo rapporto, mi rattrista profondamente il divario tra "quello che potrebbe essere" e "quello che è". Certo che anche io ultimamente sono molto alle cozze, della serie chi non mi vuole non mi merita, sono stufa di essere l'unica a sbattersi nelle relazioni. Le relazioni sono almeno a due, quindi non vedo perchè io dovrei cercare di cambiare se l'altro invece non fa nemmeno un tentativo. Certe cose non cambieranno mai, non c'è nulla da fare, ho gettato la spugna. Lo so che non è giusto, che bisogna sempre lottare, ma le cause sono tante e le forze non sufficienti per tutto (e nemmeno la sanità mentale!  )Scusate, pensieri un pò cosi oggi.... April 15 Fuggire o rincorrereNonostante quest'anno sia particolarmente in ritardo, volevo comunque fare un minimo resoconto di quello che è stato l'anno 2007 per me, partendo dagli obiettivi che mi ero proposta all'inizio dell'anno.
- Il primo obiettivo era quello della Laurea e, anche se fuori dal tempo che mi ero prefissata (aprile), a novembre sono diventata Dottoressa!!!! Nonostante tutto e tutti, ho conquistato questo titolo e, per quanto possano pensare gli altri, io so quanta fatica e impegno ho messo nell'università e quindi quanto mi sia meritata tutto quello che ho raggiunto.
- Il secondo punto è ancora in fase di elaborazione...Mi sono trovata un lavoro che, per quanto talvolta mi porti sull'orlo della disperazione, mi piace,e ci metto passione anche se non è propriamente il lavoro per cui ho studiato...Ora penserò all'esame di stato e, se lo passo, vedrò cosa fare, se fare la specializzazione, tenere questo lavoro, cercarne un altro...Boh! il mio futuro lavorativo/studentesco è del tutto incerto anche perchè dipende anche da altri progetti...
- Per quanto riguarda il Servizio Civile, credo di averlo concluso in un modo molto positivo...è stata sicuramente una delle esperienze più belle e significative della mia vita, e spero di avere la possibilità di tornare a lavorarci prima o poi...anche se tuttora il Cdd è una delle mie mete preferite per il pranzo!!!
 - Allora la mia vita sentimentale...finalmente sono Fidanzata!!! ma non è tanto importante essere fidanzata, quanto il fatto di essere innamorata e felice...Massi è stato il regalo più bello per la mia laurea! Naturalmente prima di arrivare a lui l'anno non è stato dei migliori, anzi ho fatto la mia bella dose di kazzate (anche abbastanza Kazzate) e ho subito duri colpi...cose che mi hanno segnato nel profondo e che non so se riuscirò mai a dimenticare...ma ora non devo pensare a questo, ma solo alla pace che dopo quattro e più anni ho finalmente trovato! In BIP a tutti coloro che si sono divertiti a prendersi gioco dei miei sentimenti!!! E ho imparato anche che a volte bisogna pensare solo e unicamente a se stessi...
- Con la mia famiglia è meglio stendere un velo pietoso...basti dire che mio padre non si ricorda nemmeno della mia esistenza e mia sorella va in giro a dire che è figlia unica...L'unica con cui parlo è mia madre che, nonostante gli alti e bassi del nostro rapporto, come è giusto che sia, tenta di avere un rapporto con me...Lo so, è triste, ma non ho più intenzione di lottare contro i mulini a vento...
- Bah...a dir la verità non ho chiarito molte situazioni...forse più che altro ho sviluppato un diverso modo per affrontarle, cioè SONO STUFA di dannarmi l'anima e di farmi in quattro per gente che non apprezza me e la mia compagnia, quindi ho smesso di credere alle favole, ho messo il passato in un angolo (per quanto comunque i ricordi fanno ancora male) e ho voltato pagina. Della serie: "Chi mi ama mi segua"
- Avere più tempo per me: ahi ahi ahi non ci siamo per niente...
- Poco tempo anche per gli amici purtroppo, anche se si fa del proprio meglio...Sono felice comunque che si mantengano forti certi rapporti anche se non ci si vede spesso
-Essere più stronza, non cedere mai, essere un pò più egoista, non far mai vedere a un uomo che ci tengo a lui: beh, devo dire che questo mi riesce abbastanza bene
-Fare un duetto con Mattia =o) : non ci penso neanche lontanamente...
-Avere più pazienza: qui sono migliorata, se non altro per il mio lavoro...altrimenti avrei denunce ogni giorno...
-Aumentare la mia abilità nel riconoscere le persone degne della mia fiducia: ovviamente qui rimangono delle difficoltà anche se sto migliorando (dopo tante batoste...)
-Aiutare i miei amici ad essere felici: ci si prova...
-Divertirmi: anche qui ci si prova...
-Scordarmi il passato e vivere alla giornata: vedremo...
Beh dai, complessivamente sono stata abbastanza brava, che ne dite? Spero che quest'anno sia un anno altrettanto ricco di soddisfazioni e di passaggi cosi importanti...
Nel frattempo dico un GRAZIE enorme a tutte le persone che hanno condiviso con me momenti felici di quest'anno passato...sperando in un futuro sempre migliore!
April 09 Gelidi tramonti un tempo erano fuoco sulla TerraBuongiorno!!! Finalmente sono riuscita a trovare un pò di tempo per scrivere...devo dire che è stata più dura del previsto!!! Come sempre, non posso assolutamente dire che la mia vita sia noiosa!!! Al mattino sono a scuola (ebbene si, dirlo cosi sembra proprio come tornare indietro a quando a scuola ci andavo come alunna!), al pomeriggio compiti da preparare o da correggere, qualche uscita, qualche lavoretto casalingo, la sera idem, e la giornata finisce sempre troppo presto, sempre prima di quanto vorrei!!!!
E' un periodo piuttosto allegro e felice della mia vita, e tutto questo grazie ad una sola e unica persona: il mio dolce Gu! Non so che livello abnorme di pazienza abbia, ma nonostante la mia persona abbastanza insopportabile, dopo più di 4 mesi è ancora al mio fianco! come tutti anche noi a volte abbiamo le nostre incomprensioni e le nostre difficoltà, ma l'importante è riuscire a trovare un punto d'accordo su cui poter ristabilire l'equilibrio. Io sono profondamente felice perchè dopo anni posso finalmente dirmi "guarita"! sono tornata ad Amare e a vivere qualcosa che mi rende felice, mettendo da parte tutte le disavventure vissute fino a oggi. Massi mi ha aiutato a uscire dal mio guscio di protezione e a lanciarmi di nuovo, per costruire un Qualcosa insieme...Ora non è che lo voglio elogiare troppo altrimenti si monta la testa, (hihihihihi) però è proprio la persona che desideravo incontrare! Mi ha dimostrato che sulla Terra esistono anche esemplari di razza maschile dotati di sanità mentale, evvai! stavo iniziando a perdere le speranze!!
Continua la mia esperienza come insegnante di sostegno, ora seguo anche un altro fanciullo, con il quale ho alcune difficoltà...a volte esco da scuola talmente disillusa e sull'orlo di una crisi di nervi, che vorrei mollare tutto ma poi penso che è un lavoro importante che faccio anche su di me, e che devo portare a termine quello che ho iniziato, come una sfida! e allora via a studiare nuove tattiche, chiedere pareri e consigli alle mie colleghe (eh si, rompo le palle pure a loro) e cercare di trarre qualcosa di buono...da quando ho iniziato questo lavoro, apprezzo molto di più il ruolo dell'"insegnante" e quello che hanno fatto i miei vecchi professori!!!
 Come sempre, il problema principale rimane la mia famiglia, con la quale ho rapporti piuttosto contrastanti...
Recentemente mi è capitato di incontrare una persona che non vedevo da molti anni. E' stato solo un saluto da una macchina all'altra, roba di pochi secondi, però è stata la scintilla che ha acceso in me (come è naturale che sia) una serie di ricordi...e mentre ci ripensavo, mi veniva ancora da piangere...e allora mi chiedo: ma arriva un punto in cui anche i dolori più grandi smettono di farti male? arriva il momento in cui la polvere si deposita anche sugli anfratti più angusti della tua memoria? A un certo punto mi sembra che non vale neanche più la pena di soffrire, perchè bisogna farlo ancora?! mah, il cervello dell'uomo è strano!! Per fortuna nella vita ci sono anche tanti momenti belli, che ti fanno spuntare un sorriso quando ci ripensi...e ci sono amiche che nonostante le difficoltà non ti abbandonano, nonostante le difficoltà e la lontananza! e questo ti consola delle sofferenze e delle fregature!
A presto!
Un bacio |
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