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July 31 life's too short to be afraid......so take a pill to numb the pain...
Cosi recita Robbie Williams, ma io piuttosto che "take a pill" mii faccio ammazzare...non che sia contraria alle medicine, ma la pillola la prescrive il medico e se oggi rivedo il mio medico, penso che potrei picchiarlo con forza!!! Cavolo, non sto mai male, non rompo mai le palle, vado da lui solo quando è strettamente necessario e ogni volta mi deve rompere i maroni come non mai, e oggi si è pure rifiutato di farmi un certificato=ho perso un pomeriggio nonchè ho fatto 50km per niente, ero cosi inkazzata che sono riuscita a stento a trattenere le lacrime!! ha fatto dei discorsi del cazzo, che non stavano nè in cielo nè in terra! incredibile...spero riservino a lui lo stesso trattamento che lui riserva agli altri! e con questo non ci voglio più pensare, almeno fino a domani che mi devo fare altri 50 km per tornare qui a casa
Scusate se è poco....
 OGGI VANY (detta Uani) COMPIE 18 ANNI!!!!!!!! Auguri cuginetta!!!!!  Ieri sera abbiamo festeggiato al Sacro Monte con i suoi amici e Sabry-Kikka-Chri e ovviamente Walter...le hanno regalato il bongo, che figata, spero impari ad usarlo bene perchè adoro il suono che fa!!
Starò via per un pò...ma spero che nel frattempo arrivi il portatile...
 comprato con i miei dindi ovviamente!!A presto...bacini e buone vacanze per chi va... July 19 Le stelle stanno in cielo, i sogni non lo so...Sono tornata dai miei pochi giorni di riflessione, per la verità avevo solo voglia di stare lontano dalla mia famiglia, infatti sto cercando di tranquillizzare un pò la situazione con mio padre e mia madre sembra che ora mi parli, comunque vedrò.
Come vedete dalle foto, giovedi sera ho festeggiato -finalmente- il mio compleanno! ero euforica, non capivo più niente, ero felice che fossero tutti li per me! C'erano: Mattia, Chris&Kikka, Vani&Walter, Sabry, Ale, Manu e Eli. E' stata una bellissima serata a parte il freddo, e poi il cibo che temo non sia piaciuto a tutti...Antipasto, risotto con zucchine e basilico su cui devo commentare: era buono, anche se sapeva solo di menta secondo me, e era un pò troppo al dente...a Chri di certo non piaceva, Tia ha fatto il tris ma non ho ancora capito se mi prendeva per i fondelli o se gli piaceva davvero...beh se non gli piaceva è proprio sadico!! Poi torta, mele e cannella che ovviamente non piaceva quasi a nessuno...insomma: sul menu fallimento totale!!
Comunque è stata davvero una serata carina, ho ricevuto in regalo una bellissima borsa e soprattutto la presenza di persone a cui voglio bene!!
Il mio entusiasmo si è smorzato nei giorni successivi fino a crollare del tutto ieri con una notizia...me la sono cercata io, e so che ho fatto la cosa giusta volendolo sapere, ma rimane il fatto che non me l'aspettavo proprio perchè stavolta ci avevo creduto davvero...chissà qual è il mio destino...forse sono destinata alla solitudine...
Oggi ho rotrovato delle frasi che amavo molto nel periodo della mia prima adolescenza...
Meriti un fiore. Questa zolla di terra e l'aria. Il cielo e il vento. Meriti un bacio sulla pelle bagnata. Sulla pelle nuda. Meriti un fiore. Fiore di campagna. Meriti la vita
E il suo sorriso è il sole
che tramonta e sorge nello stesso tempo
E il bel mondo digrignante delle festività ufficiali
illuminato da questo sorriso
abbellito da questo sole
respira anch'esso un istante
e un pò geloso
tace. July 13 nuvole...In questi giorni sto pensando molto a tante cose, quindi sarà un intervento un pò noioso, non vi inviterò di certo a leggerlo...
Continuo a pensare all'Ale, faccio cose "per lui", anche se in realtà sono per me, per sentirlo ancora qui, per far sapere a tutti quanto gli volevo bene...Oggi mi hanno detto che io "vivo aspettando l'aiuto degli altri", perchè ho detto che avrei voluto non essere lasciata sola nei momenti di maggior difficoltà causati da questo dolore immenso...Mi sono sentita un'idiota,una mendicante di un pò d'amore, come se fosse sbagliato desiderare la vicinanza delle persone care in certi momenti...Io poi, che ho sempre voluto fare tutto da sola, che non accetto mai l'aiuto degli altri perchè voglio dimostrare al mondo quanto sono brava e competente, io mi sento dire questa frase...bah...ho imparato che bisogna contare solo sulle proprie gambe, e ogni giorno il mondo me lo ricorda...certo, molte persone mi sono state vicine e le ringrazio enormemente...molte persone che sono magari in altri momenti nascoste, ma che sanno esserci quando hai bisogno di loro, a differenza di certa gente che invece ti fa le moine tutti i giorni e poi sparisce appena c'è un minimo problema...
Tutto questo, come tante altre cose, mi sembra oggi cosi banale...mio padre non mi parla, mia madre non fa altro che ripetermi quanto sia deficiente e inutile in confronto a lei...ieri ho saputo di essere stata scelta per il Servizio Civile: eravamo più di una decina e passavano 2/3 persone, certo non ho fatto molto per entrare anche perchè non ero in forma, ma sono passata comunque, avrei voluto una parola, una sola parola, un misero "brava", e quando praticamente l'ho chiesto, mi è stato risposto "Lo sappiamo che sei sapientona". Mi sarei volentieri messa a piangere, ma ho fatto finta di nulla e ho detto "Grazie".
Dicevo che tutto mi sembra cosi banale di fronte alla morte dell'Ale...io sono qui, penso agisco vivo, mentre lui non c'è più, perchè io merito la vita e lui no? il suo corpo è li sottoterra che se lo mangiano i vermi, è un'idea che non riesco a sopportare, non riesco a capire che senso abbia tutto questo...Perchè una persona come lui? al funerale guardavo i "vecchi" e con immensa cattiveria pensavo "Ma non ti potevi prendere uno di loro?!"...Avevo già avuto a che fare con la morte, ma i miei nonni erano vecchi, ok anche se è stato doloroso, dicevo che loro la loro vita se l'erano fatta, ma lui no....penso a quello che può aver pensato lui, e se si fosse reso conto che stava morendo? due interminabili ore di agonia, in cui magari lui si stava rendendo conto che stava andando via, sarà stato terrorizzato, dentro di lui ci sarà stata una ribellione fortissima, un dolore atroce, avrà gridato senza voce che non voleva morire...avete idea di che terribile cosa può aver provato, che immensa sensazione di impotenza, che momenti angoscianti..Ho scoperto che la morte mi fa paura, mi fa paura l'idea di questo momento, e poi voglio credere che ci sia un aldilà, altrimenti non ci resta che il suicidio...
Volevo dire solo un'ultima cosa: finalmente sono guarita dall'attaccamento morboso che avevo verso una persona, e anche questo è stato grazie all'Ale...è sparito cosi tutto d'un botto, e mi si sono aperti gli occhi su quanto a lui non interessi minimamente di me e quanto per cui non si meriti me. Sono stufa di lottare contro i mulini a vento, sono stufa di correre dietro all'affetto delle persone, ora se mi volete sono qui.
Scusate...tanti pensieri confusi...
Baci July 10 CAMPIONI DEL MONDOAbbiamo vinto la COPPA DEL MONDO, che bello, non ci posso credere!Ne sono felice...è stato bello il clima che ha creato, gente in piazza che si abbraccia, che si dà la mano, che balla insieme, per una volta siamo tutti uguali, senza differenze.
Io ho fatto il rally per tornare dal lavoro almeno in tempo per i rigori, e anche se ci ho messo circa 10 minuti per il tragitto Albergo Sacro Monte-casa Chris, non ce l'ho fatta...devo dire che ci ho guadagnato in salute perchè sentire alla radio senza vedere è decisamente molto meno stressante, forse perchè si è concentrati anche sulla guida e quindi sembra tutto meno drammatico.
Dopo la vittoria sono andata con Chri, Tia, Kikka & Giancarla a Lasveno a festeggiare...ci abbiamo messo più di un'ora ad arrivare e nel mentre abbiamo cantato, urlato, fatto casino; poi in piazza c'era il degenero più totale, e devo dire che è stato tutto molto divertente!!!
Visto che abbiamo vinto e dovrebbe essere un giorno felice, evito discorsi tristi...dirò solo...
Ale, questa vittoria è per te...
July 06 AleDolcissimo Ale,
sono qui a scriverti anche se so che le mie parole e tutti i miei pensieri li conosci a perfezione, sono convinta sia uno dei tanti privilegi di cui puoi godere ora, come penso anche che tu possa essere qui vicino a me, seduto al mio fianco, che guardi cosa sto facendo...Mi volto, sperando davvero di vederti...Scrivo per far sapere a tutti la meravigliosa persona che sei, l'enormità di quello che hai saputo donarmi, i momenti che sono impressi nel mio cuore, ricordi che non potranno tornare più insieme al tuo sorriso che non sapevi negare a nessuno.
L'ultima volta che ti ho visto è stato Ferragosto, o forse il 16, dell'anno scorso....poi ci siamo incrociati in macchina qualche settimana fa, e tu come sempre mi hai salutato con il clacson, "beep beep", ciao, sarebbe bello fermarsi a salutarsi ma tu hai i tuoi impegni e io sono come sempre in ritardo per il lavoro. E ora percorrendo quella strada non penserò più ridendo "Occhio che c'è in giro l'Ale", la strada è vuota, non ti vedrò più passare, il tuo clacson non suonerà più...Ricordo quella volta che abbiamo fatto la "garetta", noi in macchina, sul tuo Civic nero, e Teo in moto, giù per Masciago, Rancio e poi Ferrera...Ricordo la tua guida sicura, le tue braccia forti che tenevano il volante con fermezza, lo stridore delle gomme sull'asfalto ad ogni curva, e io che strizzavo gli occhi per non vedere, proverbiale fifona quale sono. Invece ci hai riportati tutti interi, sani e salvi, con tanta adrenalina...Quella è stata la prima sera di "noi"...era l'estate del 2003, l'estate di Marina di Camerota...E quella sera, seduti fuori da casa di Teo, solo io e te, a scherzare su Teo&Erika, a giocare con Junio, io mi riempivo dei tuoi occhi e assaporavo la dolcezza del tuo sguardo..Il tono della tua voce mi accarezzava i capelli e io avrei voluto dirti di risalire sulla tua macchina e ripartire di nuovo insieme.
Ti ricordi la nostra fantastica vacanza?è stato un caso che ci siamo andati insieme, io ed Erika dovevamo andare in Costa Azzurra ma alla fine abbiamo scelto la tua compagnia e quella degli altri...partenza per Marina di Camerota...mi ricordo tutto come se fosse ieri, ricordo come eravamo felici, quanto ci siamo divertiti, come se tutto intorno a noi fosse stato creato apposta e messo a fare da splendida cornice al nostro Vivere...
E sappi che non dimenticherò mai la notte tra l'11 e il 12 Agosto, quando mi hai dato l'occasione per la prima volta di assaggiare il tuo sapore, di fare un piccolo passo nella tua vita...Facevi il duro, quello che non aveva bisogno della fidanzata, quello che voleva solo divertirsi, ma dentro ai tuoi occhi ho sempre letto cose diverse, ho sempre visto tanto bisogno d'Amore, ho sempre cercato la dolcezza che era comunque insita in ogni tuo gesto...Quella sera eravamo in discoteca, al Ciclope, ti ricordi? una discoteca carina nella grotta...abbiamo bevuto Vodka alla pesca e lemonsoda, ricordo anche com'ero vestita...non so come sia successo, entrambi avevamo bisogno di noi, e senza troppi perchè ci siamo trovati abbracciati a ballare...Come nel "Tempo delle mele" sembrava ci fossimo solo noi due, le tue labbra sulle mie, il tuo corpo contro il mio, e il tempo si è fermato, la musica non c'era più, solo io e te in mezzo a quella pista...Non potrò mai dimenticare il tuo calore...avrei voluto almeno rivederti per l'ultima volta anche se sapevo già che sarebbe stato devastante, ma non ho potuto nemmeno salutarti per l'ultima volta...e dopo il ballo mi hai preso per mano, e abbiamo cercato Stefano&Samu, poi ci siamo seduti e mi hai abbracciato, un abbraccio cosi tenero che mi sentivo protetta, sentivo che nessuno avrebbe potuto farmi del male...Ero felice...e tu mi hai donato la felicità...
Mi hai regalato altri frammenti di te..l'ultima sera prima di tornare a casa, quando siamo tornati in spiaggia e io, preso il coraggio a quattro mani, ti ho baciato...Mi hai detto qualcosa che non ricordo bene sul fatto che non volevi impegnarti, ma a me non interessava, io volevo starti vicino, condividere la tua solarità...seduti di fronte al mare ti coccolavo, mentre tu ti sei confidato con me, e Stefano suonava la chitarra per noi...e al ritorno a casa non potrò mai dimenticare il tuo sguardo e la tua espressione dolce mentre mi dicevi "Sono un coglione"...Eri sul divano, sdraiato, e io ti sfioravo il viso con i capelli bagnati mentre ti davo l'ultimo bacio...Non ho mai saputo perchè mi hai detto cosi, probabilmente perchè non eri pronto a impegnarti con me...Ho sofferto molto per te, avrei voluto che tu mi amassi come facevo io, speravo di cambiare la tua visione del mondo per cui con le donne ci si doveva solo divertire, sapevo che dentro di te c'era un immenso mare che aspettava solo di essere solcato, e io aspettavo che mi dessi il via...ti ho inseguito, ti ho cercato, ti ho voluto davvero bene...tu eri diverso dagli altri, eri cosi, cosi speciale.
Anche se poi tra noi non c'è stato più niente, non ti ho mai odiato e non ti ho portato rancore...ogni volta che ci incontravamo avevi comunque un sorriso per me, una parola dolce, ho sempre creduto che tra tutta la compagnia fossi l'unico che si interessasse a me...Arrivavi con le tue frasi, "Ciao Splendidi!", "Miiittttica!" e tutte queste cose che ti contraddistiguevano...Quell'anno mi hai salvato anche il capodanno...sapevi che ero a casa da sola e sei venuto a prendermi con Teo...eri cosi bello, vestito elegante, con i pantaloni grigi e una camicia, i capelli tagliati e il pizzetto biondo...io avevo passato tutto il giorno a piangere e tu sei stato l'unico a fermarti con me a parlare, mi raccontavi le tue cose e a me è tornato il sorriso.
Poi ho saputo che ti eri fidanzato con l'Ornella, e all'inizio è stato un colpo...poi via via ho imparato a vederti solo come amico e occupavi comunque un posto speciale nel mio cuore...
Tu eri tutto questo Ale, tutto questo e altro ancora...eri dolcezza, passione, fermezza, rischio...eri Amore, Dolore, colore, sole, atmosfera...e non posso credere che tu non ci sia più, è un incubo e voglio svegliarmi presto.
Perchè te ne sei andato Ale?! non mi hai nemmeno avvertito, non mi hai detto niente, tu non lo meritavi e non è giusto...finalmente la tua vita aveva preso la piega che desideravi, sembrava tutto a posto, ora potevi essere felice e invece ti hanno portato via...cosa c'è di giusto in tutto questo? cosa c'è di divino?
Mi hanno detto che avevano bisogno di te lassù per far giocare i bambini...e ora sei di nuovo con la tua adorata mamma e stai recuperando il tempo perso...
Spero solo di essere riuscita a lasciare un segno seppur minimo nella tua vita..Per favore aiutaci a sopravvivere senza di te...
Nel cielo c'è una nuova stella, un Angelo che salta di nuvola in nuvola...
Stammi vicino. Non ti diomenticherò mai.
Per sempre, tua Laura |
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