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December 31 Squallore Oggi un'altra pagina di squallore si è aggiunta alla storia della mia famiglia...e l'unica parola che mi viene in mente è squallore. November 13 Thinking aboutNon bisogna arrendersi mai...Non riesco a capire..mi sembra cosi strano... Certo, ci sono momenti nella vita che sembrano insuperabili...provi dolore cosi intenso che pensi di non poter sopravvivere...anche io l'ho provato, e ho pensato alla stessa soluzione, ma poi si tirano fuori unghie e zanne e si prosegue... Mi permetto di parlarti direttamente, anche se alla fine non è che abbiamo mai avuto grandi rapporti... In questo momento provo non tanto dolore quanto un nodo allo stomaco che mi stringe le viscere e che non riesco a far passare, e rabbia...Non so se sono sentimenti giustificati perchè non ti conoscevo abbastanza, ma lasciami pensare che la tua sia stata una scelta egoista...egoista verso te stesso, ti sei privato della possibilità di riscattarti e di dimostrare a te stesso che ce la potevi fare, egoista verso le persone che ti amano, e che non oso immaginare cosa stiano provando, penso che tu le stia mettendo di fronte a una prova enorme, credo la più difficile in assoluto, ed egoista verso chi ha un destino segnato e vorrebbe cambiarlo. Non voglio essere troppo cruda e crudele, non ti conosco abbastanza per poterti giudicare ma sinceramente non riesco a capire quale possa essere una motivazione valida per questo gesto...ci penso e ci ripenso, ma tutto rimane avvolto dalla nebbia. June 21 I CAN'T believeNon riesco a credere a quello che mi succede! Non posso crederci! Non VOGLIO!!!! Non è POSSIBILE!!!! Come può essere possibile che, nonostante la mia costante ansia per l'esame, nonostante il mio impegno a casa e nel lavoro, mi senta dire certe cose! Avrei solo bisogno di una rassicurazione e di sostegno, di una parola amica in un momento cosi importante per me...e difficile! E' LA MIA FAMIGLIA!!!!! pretendo troppo?!!!!! E invece son solo insulti!!! MA CAZZOOOOOOOOOOOOOOO!!!! ma cosa cazzo pretendono? ma cosa cazzo vogliono da me?! e perchè si gratifica sempre chi non lo merita e pensa solo a se stesso!?!! Non riesco a credere che sia successo veramente tutto questo Io non so se ho ragione o torto, so solo che non potrei fare di più April 28 PiomboA volte succedono dei fatti che non si riescono a comprendere in profondità. Uno magari pensa che siano delle cose che devono aiutarti a crescere, a farti prendere delle decisioni, a diventare una persona migliore, ma succede che non sempre è cosi facile accettare ciò che ci capita e vederlo come una sfida.
Non so come si possa fare a scegliere tra due possibilità che prevedono comunque la sofferenza di un’altra persona, persona a cui si è voluto profondamente bene, con cui si sono condivise milioni di cose e anche sentimenti ed emozioni…Ricostruire un’amicizia persa sapendo di fargli male con la mia presenza? O “abbandonarlo” , come è già successo, sapendo di porre fine a un capitolo importante della mia vita, ma dall’altra parte almeno per preservarlo da sofferenza inutile? Io mi sto scervellando ma non riesco a trovare una risposta decente…Vorrei che la vita non imponesse scelte cosi difficili... Poi non riesco a capire come le persone che dovrebbero maggiormente starti vicino, come i parenti, siano quelle in realtà più capaci di provare odio e di augurare cattiverie...certo non sarò il massimo come persona, ho anche io i miei difetti e non sono pochi, ma sincermanete mi sembra troppo che non si voglia nemmeno salire sulla mia macchina solo perchè è mia, o attendere con ansia ogni mio più piccolo errore solo per screditarmi davanti agli occhi degli altri, o impegnare la vita per creare delle difficoltà a me...Non lo so, non riesco a concepire che si possa provare cosi tanto astio per dei motivi futili...In questo momento dovrebbe essere felice per me e gioire con me delle cose che ora mi rendono felice, invece è capace solo di cattiverie e ripicche...Non vorrei che fosse invidia ma....E per quanto io possa facilmente vivere anche in mancanza di questo rapporto, mi rattrista profondamente il divario tra "quello che potrebbe essere" e "quello che è". Certo che anche io ultimamente sono molto alle cozze, della serie chi non mi vuole non mi merita, sono stufa di essere l'unica a sbattersi nelle relazioni. Le relazioni sono almeno a due, quindi non vedo perchè io dovrei cercare di cambiare se l'altro invece non fa nemmeno un tentativo. Certe cose non cambieranno mai, non c'è nulla da fare, ho gettato la spugna. Lo so che non è giusto, che bisogna sempre lottare, ma le cause sono tante e le forze non sufficienti per tutto (e nemmeno la sanità mentale!  )Scusate, pensieri un pò cosi oggi.... April 15 Fuggire o rincorrereNonostante quest'anno sia particolarmente in ritardo, volevo comunque fare un minimo resoconto di quello che è stato l'anno 2007 per me, partendo dagli obiettivi che mi ero proposta all'inizio dell'anno.
- Il primo obiettivo era quello della Laurea e, anche se fuori dal tempo che mi ero prefissata (aprile), a novembre sono diventata Dottoressa!!!! Nonostante tutto e tutti, ho conquistato questo titolo e, per quanto possano pensare gli altri, io so quanta fatica e impegno ho messo nell'università e quindi quanto mi sia meritata tutto quello che ho raggiunto.
- Il secondo punto è ancora in fase di elaborazione...Mi sono trovata un lavoro che, per quanto talvolta mi porti sull'orlo della disperazione, mi piace,e ci metto passione anche se non è propriamente il lavoro per cui ho studiato...Ora penserò all'esame di stato e, se lo passo, vedrò cosa fare, se fare la specializzazione, tenere questo lavoro, cercarne un altro...Boh! il mio futuro lavorativo/studentesco è del tutto incerto anche perchè dipende anche da altri progetti...
- Per quanto riguarda il Servizio Civile, credo di averlo concluso in un modo molto positivo...è stata sicuramente una delle esperienze più belle e significative della mia vita, e spero di avere la possibilità di tornare a lavorarci prima o poi...anche se tuttora il Cdd è una delle mie mete preferite per il pranzo!!!
 - Allora la mia vita sentimentale...finalmente sono Fidanzata!!! ma non è tanto importante essere fidanzata, quanto il fatto di essere innamorata e felice...Massi è stato il regalo più bello per la mia laurea! Naturalmente prima di arrivare a lui l'anno non è stato dei migliori, anzi ho fatto la mia bella dose di kazzate (anche abbastanza Kazzate) e ho subito duri colpi...cose che mi hanno segnato nel profondo e che non so se riuscirò mai a dimenticare...ma ora non devo pensare a questo, ma solo alla pace che dopo quattro e più anni ho finalmente trovato! In BIP a tutti coloro che si sono divertiti a prendersi gioco dei miei sentimenti!!! E ho imparato anche che a volte bisogna pensare solo e unicamente a se stessi...
- Con la mia famiglia è meglio stendere un velo pietoso...basti dire che mio padre non si ricorda nemmeno della mia esistenza e mia sorella va in giro a dire che è figlia unica...L'unica con cui parlo è mia madre che, nonostante gli alti e bassi del nostro rapporto, come è giusto che sia, tenta di avere un rapporto con me...Lo so, è triste, ma non ho più intenzione di lottare contro i mulini a vento...
- Bah...a dir la verità non ho chiarito molte situazioni...forse più che altro ho sviluppato un diverso modo per affrontarle, cioè SONO STUFA di dannarmi l'anima e di farmi in quattro per gente che non apprezza me e la mia compagnia, quindi ho smesso di credere alle favole, ho messo il passato in un angolo (per quanto comunque i ricordi fanno ancora male) e ho voltato pagina. Della serie: "Chi mi ama mi segua"
- Avere più tempo per me: ahi ahi ahi non ci siamo per niente...
- Poco tempo anche per gli amici purtroppo, anche se si fa del proprio meglio...Sono felice comunque che si mantengano forti certi rapporti anche se non ci si vede spesso
-Essere più stronza, non cedere mai, essere un pò più egoista, non far mai vedere a un uomo che ci tengo a lui: beh, devo dire che questo mi riesce abbastanza bene
-Fare un duetto con Mattia =o) : non ci penso neanche lontanamente...
-Avere più pazienza: qui sono migliorata, se non altro per il mio lavoro...altrimenti avrei denunce ogni giorno...
-Aumentare la mia abilità nel riconoscere le persone degne della mia fiducia: ovviamente qui rimangono delle difficoltà anche se sto migliorando (dopo tante batoste...)
-Aiutare i miei amici ad essere felici: ci si prova...
-Divertirmi: anche qui ci si prova...
-Scordarmi il passato e vivere alla giornata: vedremo...
Beh dai, complessivamente sono stata abbastanza brava, che ne dite? Spero che quest'anno sia un anno altrettanto ricco di soddisfazioni e di passaggi cosi importanti...
Nel frattempo dico un GRAZIE enorme a tutte le persone che hanno condiviso con me momenti felici di quest'anno passato...sperando in un futuro sempre migliore!
April 09 Gelidi tramonti un tempo erano fuoco sulla TerraBuongiorno!!! Finalmente sono riuscita a trovare un pò di tempo per scrivere...devo dire che è stata più dura del previsto!!! Come sempre, non posso assolutamente dire che la mia vita sia noiosa!!! Al mattino sono a scuola (ebbene si, dirlo cosi sembra proprio come tornare indietro a quando a scuola ci andavo come alunna!), al pomeriggio compiti da preparare o da correggere, qualche uscita, qualche lavoretto casalingo, la sera idem, e la giornata finisce sempre troppo presto, sempre prima di quanto vorrei!!!!
E' un periodo piuttosto allegro e felice della mia vita, e tutto questo grazie ad una sola e unica persona: il mio dolce Gu! Non so che livello abnorme di pazienza abbia, ma nonostante la mia persona abbastanza insopportabile, dopo più di 4 mesi è ancora al mio fianco! come tutti anche noi a volte abbiamo le nostre incomprensioni e le nostre difficoltà, ma l'importante è riuscire a trovare un punto d'accordo su cui poter ristabilire l'equilibrio. Io sono profondamente felice perchè dopo anni posso finalmente dirmi "guarita"! sono tornata ad Amare e a vivere qualcosa che mi rende felice, mettendo da parte tutte le disavventure vissute fino a oggi. Massi mi ha aiutato a uscire dal mio guscio di protezione e a lanciarmi di nuovo, per costruire un Qualcosa insieme...Ora non è che lo voglio elogiare troppo altrimenti si monta la testa, (hihihihihi) però è proprio la persona che desideravo incontrare! Mi ha dimostrato che sulla Terra esistono anche esemplari di razza maschile dotati di sanità mentale, evvai! stavo iniziando a perdere le speranze!!
Continua la mia esperienza come insegnante di sostegno, ora seguo anche un altro fanciullo, con il quale ho alcune difficoltà...a volte esco da scuola talmente disillusa e sull'orlo di una crisi di nervi, che vorrei mollare tutto ma poi penso che è un lavoro importante che faccio anche su di me, e che devo portare a termine quello che ho iniziato, come una sfida! e allora via a studiare nuove tattiche, chiedere pareri e consigli alle mie colleghe (eh si, rompo le palle pure a loro) e cercare di trarre qualcosa di buono...da quando ho iniziato questo lavoro, apprezzo molto di più il ruolo dell'"insegnante" e quello che hanno fatto i miei vecchi professori!!!
 Come sempre, il problema principale rimane la mia famiglia, con la quale ho rapporti piuttosto contrastanti...
Recentemente mi è capitato di incontrare una persona che non vedevo da molti anni. E' stato solo un saluto da una macchina all'altra, roba di pochi secondi, però è stata la scintilla che ha acceso in me (come è naturale che sia) una serie di ricordi...e mentre ci ripensavo, mi veniva ancora da piangere...e allora mi chiedo: ma arriva un punto in cui anche i dolori più grandi smettono di farti male? arriva il momento in cui la polvere si deposita anche sugli anfratti più angusti della tua memoria? A un certo punto mi sembra che non vale neanche più la pena di soffrire, perchè bisogna farlo ancora?! mah, il cervello dell'uomo è strano!! Per fortuna nella vita ci sono anche tanti momenti belli, che ti fanno spuntare un sorriso quando ci ripensi...e ci sono amiche che nonostante le difficoltà non ti abbandonano, nonostante le difficoltà e la lontananza! e questo ti consola delle sofferenze e delle fregature!
A presto!
Un bacio December 11 L'ECLISSI6 Dicembre 2007
E' arrivato. E' il momento. Dopo tanta attesa, finalmente è l'ora...iL CONCERTO DEI SUBSONICA!!!!! Era nato tutto diverso, dovevo andarci con la Dani e forse con Mugio, alla fine ci sono andata con Gu, che mi ha fatto da guardia del corpo, e Salvatore...un Evento con la E non messa a caso, tutto spettacolare, e alla fine mi sono detta che SONO FELICE DI ESSERE COME SONO, DI AMARE UN CERTO TIPO DI MUSICA, e che serate come questa mi riempiono di energia!!!Io, Massi, la musica, il calore, la danza, Samuel, Vicio, Max, Boosta, Ninja, luci, suoni, odori, colori...in un mix di perfetta armonia. Un sogno.
Non mi deludono, mai, tante canzoni vecchie, poche nuove ma un assaggio molto gradito, scenografia da brividi e la voce di Samuel che come sempre entra a scheggia nel cuore e accende emozioni come non possono essercene altre. Da ripetere, al più presto, equipaggiata per la lotta più dura!
Per il resto sono molto happy anche se non voglio correre come è mia abitudine, prendiamo le cose belle che ultimamente mi sta regalando la vita senza farci troppe domande...sto bene, e so che è un evento sensazionale, sto bene e non importa altro.
Un bacio a tutti!
 December 03 Give me something to believe in...Ciaooooooo!!!
Da che parte posso iniziare? beh certamente dalla mia Prima Festa di Laurea di sabato!!! dico prima perchè ne farò un'altra penso in primavera, anche se a dir la verità ora come ora non ne ho molta voglia, poi dirò come mai!!!
Comunque grande serata, mi sono divertita moltissimo e soprattutto non ero sola!!! E' venuto a prendermi Massi e ci siamo trovati con gli altri (Manu, l'altra festeggiata, Skeggia, Vani, Walter, Air, Stefo, Simo, Joice, Terroncino più altra gente che non conoscevo) al "Caffè della Sera" di Arona: li ci siamo bevuti un ottimo aperitivo accompagnato da stuzzichini very good, dopodichè di corsa al ristorante "Cà dei Mat", che non sembra assolutamente un ristorante ma ci abbiamo mangiato molto e bene!! (e da cui siamo usciti alla 1.30 passata...credo volessero picchiarci...ehm...).
Comunque la serata è andata bene, and I was very happy...anche se c'è stato un piccolo neo che che si è sommato a un contesto particolare che mi ha reso un pò triste...più che altro delusa.
E' lo stesso discorso che facevo l'altra volta...però non credo di pretendere tanto...ok tutti hanno i loro impegni, le loro cose da fare ma...c'è sempre un MA, c'è sempre una scelta che si può compiere...e in questo caso io sono stata la "seconda scelta"...boh non lo so non voglio creare casini ma mi sembra proprio che a ben poche persone interessasse esserci alla mia festa come è stato per la proclamazione..avrei voluto condividere questo momento con gli amici, gli amici che non sono venuti...e vabbè...e poi c'è stato un regalo...un regalo che non è arrivato e che mi aspettavo...non tanto per il regalo in sè, non sono cosi venale, ma per quello che il regalo avrebbe significato, cioè considerazione, affetto, congratulazioni e fine delle ostilità...cosa che non è avvenuta...e non mi è piaciuto come mi sono sentita per un momento...estranea alla mia festa...
Grazie a tutti quelli che sono venuti!!!
November 26 Don't you cry tonightBuonaseraaa!!ultimamente per i titoli mi sto intrippando con le canzoni dei Gun's...uhm!!!
I miei giorni trascorrono velocemente, non faccio in tempo ad alzarmi al mattino che è già sera...e a livello di umore non so come definirmi, sono un pò instabile. Accadono delle cose che non si riescono a decifrare bene, forse perchè comunque tenti di mascherare anche a te stesso come ti senti realmente, per quieto vivere o solo per dimenticare...Una delle cose che riescono a tormentarmi maggiormente è capire cosa c'è davvero nel cuore e nella mente delle persone, al di là di quello che esprimono a parole...con gli estranei ci riesco anche abbastanza bene, mi reputo una buona ascoltatrice e, grazie anche al mio lavoro, riesco a vedere la situazione nell'insieme da un punto di vista obiettivo ma...appena si tratta di me, crollano le certezze...sono sempre li a chiedermi se quello che mi dicono è la verità, se un certo comportamento non significhi mancanza di affetto nei miei confronti, se una chiamata o un messaggio in meno, una data dimenticata siano cosi poco importanti..lo so, forse io pretendo molto ma sento anche di dare molto di mio agli altri...
E poi ci sono quegli eventi che ti cambiano la vita...sto pensando spesso a una cosa che mi è successa che fa molto il film di Gwyneth Paltrow "Sliding doors", una cosa cosi insignificante come prendere la metropolitana o no ti può cambiare la vita...e a me è successo lo stesso, io penso che sia stata un pò una punizione dall'Alto per la mia a volte troppa superbia...se non lo fossi stata, ora non avrei perso una cosa a cui tenevo moltissimo...e per di più l'ho persa con il rancore di sapere che se mi fossi comportata diversamente non avrei avuto questo regalo di compleanno...e forse sarei stata l'unica...
Ma alla fine la storia non si costruisce con i se, è andata come era scritto che dovesse andare, per quanto a volte il destino sia crudele e beffardo. Ma forse me lo sono meritata. E mai come in questa occasione ho capito che siamo noi stessi gli artefici del nostro futuro...quindi la prossima volta: pensare bene prima di fare o non fare Kazzate!
November 23 It's hard to hold a candle in the cold november rain....Buonasera....l'altro giorno ero un pò in crisi per diverse ragioni, ora però mi sto riprendendo...lo so, non è da tutti essere in crisi il giorno della propria Laurea ma come sempre io mi Distinguo!!! Un pò di cose che speravo non accadessero, o che andassero diversamente...doveva essere il mio giorno ed è andato tutto storto, ma va bene lo stesso...me ne dimenticherò al più presto.
Fondamentalmente non è cambiato molto, forse sarò più soddisfatta all'esame di stato.
Dicono che sia un periodo di transizione, una specie di rito di passaggio verso l'età adulta, e forse è proprio questo che mi spaventa...il passato che ritorna, il presente che diventa passato, il futuro che si realizza, una gran confusione nella mia testa e nel mio cuore...forse per me l'età adulta è molto diversa da quella che sto vivendo ora, forse me la immagino in modo completamente differente...
Dovrei quindi iniziare una nuova vita? me lo sono ripetuto molte volte e per fortuna sono molto cambiata anche se certi errori non smetterò mai di commetterli...e anche se dovessi iniziare una nuova vita non ho proprio idea della parte da cui dovrei iniziare....ho paura di dover correre, perchè è troppo tardi per raggiungere certi obiettivi...
Vorrei credere che potrò tornare di nuovo ad Amare, completamente.
November 20 Would you be my inspiration?Guardo fuori ed è già buio...è già terminata anche questa giornata che doveva essere la Mia Giornata, la giornata che ho atteso da 5 e passa anni, il momento che ho sognato la prima volta che ho messo piede in università e che ho cercato di raggiungere nel modo migliore.
Niente di quello che è avvenuto oggi è andato nel modo in cui avevo sperato/sognato in questi anni...niente di niente...ma non voglio essere patetica anche oggi, DEVO essere soddisfatta di me stessa per quello che ho raggiunto, anche se in questo momento non ho nessun motivo per essere orgogliosa di me stessa...anzi...
Cosa devo fare? November 14 Two minutes to MidnightRagazzi...che dire...CE L'HO FATTA!!!! e tutti in coro che mi risposero: ERA ORAAAAAAA!!! ce ne hai messo di tempo per una caz di laurea triennale!!!
Si, ce l'ho fatta, non so ancora con che voto...è questo che mi crea forse qualche disturbo e che non mi permette di godere fino in fondo del momento, perchè io vorrei sempre il massimo da me e non sono mai contenta...è per questo che non sono felice come forse dovrei! Comunque posso chiamarmi DOTTORESSA...vedi un pò!
Poi sono felice perchè tante persone mi sono state vicine e questo mi fa sentire bene, mi fa capire che c'è qualcuno che tiene a me e che è orgoglioso di me almeno quanto lo sono io....In particolare le due pazzerelle in primis che mi hanno mandato i fiori a casa, Ire&Vale!!! ma chi siete?! cavolo che bella sensazione, un'emozione fortissima! poche persone hanno fatto la stessa cosa per me (cioè penso sia successo 2 volte nella mia vita!) tanto che come sempre mi sono un pò commossa, anche se mi sono trattenuta (troppi occhi indiscreti)...Poi gli amici 49iani, gli altri amici del liceo, alcune persone che sono state importanti per me, qualche parente, i miei grandissimi ex colleghi, i miei attuali...insomma forse avevo immaginato questo evento un pò diverso in termini di persone a me vicine, ma è bellissimo comunque. Chissà come sarà alla proclamazione, chi verrà! che vergogna!!
A presto...dott.ssa Laura
October 28 Ancora un passo!Wow ragazzi, la mia vita ultimamente è davvero molto intensa!e da una parte questo è molto stimolante, ma dall'altra è anche stressante...tante nuove cose si sono affacciate e mi si stanno affacciando, e sembra che io mi stia comportando decorosamente.
Con la mamma in ospedale le cose da fare si sono quintuplicate e il tempo è sembrato sempre minore, ma sono riuscita comunque a finire la tesi (grazie my dear portatile che altrimenti sarei stata nella cacca!portarmelo avanti e indietro a piedi non è stato bello per la mia schiena ma almeno è stato utile!) però ora sembra che tutto si stia risolvendo e che presto tornerà a casa.
Ho conosciuto persone nuove e interessanti, con cui sto alla grande!So che non è carino, ma la mamma non c'è e io approfitto per fare anche cose che ho fatto raramente se non mai, come tornare alle 5 del mattino e alzarmi per andare al lavoro alle 8! forse per qualcuno sembrerà strano, perchè non ci deve essere bisogno di tornare a una certa ora per divertirsi, ma dopo una settimana pesante io...MI SENTO VIVA! è bello stare sotto al palco ad ascoltare un concerto, insieme a persone che senti vicine, persone che ti assomigliano e che hanno le tue stesse esigenze, ad ascoltare buona musica, e non puoi stare fermo devi ballare fregandotene dei giudizi di quelli che ti guardano scandalizzati. E' bello per una volta fare QUELLO CHE VUOI SENZA PENSARE ad altro, senza aver orari da rispettare, senza preoccupazioni. non so se sono riuscita a spiegarmi. So che non durerà molto...ma chissene per ora sto bene cosi e non voglio pensare ad altro!
A presto per le prossime imminenti news!
Baci September 30 QuarantanovepercentoIeri sera concerto dei 49%, era il raduno dei fans! Mi ci ha portato Stefo, abbiamo mangiato bene, bevuto tanta birra gratis, ballato, ascoltato della bella musica e ho anche conosciuto delle persone simpatiche!!!
Fatevi un giro sul sito, meritano davvero, suonano molto bene e il cantante ha una voce paura, senza contare le fanatstiche mise del chitarrista, non potete perdervele!!!
Buon ascolto
September 27 Autunno"Non solo ogni anno,
ogni mese ed ogni giorno,
ma anche ogni minuto
è ricolmo di speranza"
Questa è una frase che ho pescato oggi a Milano in un negozio, ognuno poteva prenderne una e a me è capitata questa, chissà se ha un significato nascosto! Ho visto un sacco di negozi interessantissimi, uno di Jack e l'altro di Hello Kitty:un regno! splendidissimo, un sacco di roba! Poi domani ho un colloquio di lavoro! speriamo tutto bene! vi farò sapere!
baaaaaaaccccciiiiii September 26 Un annoOggi è stato il mio ultimo giorno di servizio civile. Sapevo che sarebbe arrivato questo giorno e ho parlato più volte, nel corso di quest'anno, delle cose meravigliose che ho potuto conoscere e apprezzare..è difficile abbandonare un posto cosi, è come essere licenziati ma non solo, perchè "abbandoni" molte persone a cui vuoi bene e che per un anno ti hanno dato affetto e calore ogni giorno. E' come un piccolo mondo, un mondo di cui sono riuscita a far parte e in cui spero di aver dato il massimo del mio apporto. Oggi ho visto veramente delle persone dispiaciute della mia "partenza"..anche se sicuramente si dimenticheranno presto di me..
Lasciando stare le mie solite tristezze e malinconie...ho finito gli esami!!!! e ora sono in procinto della laurea sempre che tutto vada bene, non voglio espormi troppo per evitare smentite! sono alla ricerca di un nuovo lavoro che mi metterà davanti a tante nuove scoperte..troppe novità! a me le novità piacciono, ma cosi tante tutte insieme mi creano stress e confusione, ho la schiena che è un tronco di legno.
La mia più grande delusione di quest'anno di servizio civile: Mattia! (riesce a superare persino la storia con Stefano, almeno con lui ho recuperato un rApporto). Pensavo di aver trovato finalmente un "migliore amico" e invece ho trovato solo un opportunista pallista (che fa pure rima)! Per fortuna ora non sono più costretta a fare finta che tutto vada bene...
Baci a tutti quanti (ho bisogno di affetto, con sta pioggia del cavolo poi)!
La disoccupata Lalu July 25 Kattivi pensieriOggi, nonostante abbia trascorso una giornata allegra e soleggiata dopo una serata alternativa e molto divertente, non riesco a sentirmi serena.
Ieri sono andata a dormire a casa di Valeria con Daniela, prima siamo andate a cenare al Sacro Monte, mentre oggi abbiamo fatto una gitarella con i ragazzi sul Ticino, molto piacevole anche se un pò troppo stancante per i miei gusti soprattutto dopo aver dormito meno di 5 ore! Sono felice di queste amicizie nate anche se ho sempre tanta paura che possano finire cosi come mi è capitato più volte, scoprendo magari cose che prima non si immaginavano nemmeno.
Sono giù di morale perchè in questi giorni ho rivisto una persona per cui ho dato l'anima, mi sono fatta in quattromila per farla felice, ho buttato fatica e un sacco di tempo...era da molto, quasi un anno, che non la vedevo, e dopo tutto quello che ho subito ho sentito solo un gran bisogno di vendetta..anche solo di picchiarla per vederla soffrire come ha fatto con me..sentirsi almeno chiedere scusa, non è un gran guadagno ma almeno sai che l'altro ha capito che ti ha fatto male..invece solo poche parole di circostanza, e io che mi aggrappavo al mio turbinio di pensieri, il vortice dei ricordi che per un istante mi ha assalito ma che sono riuscita ad allontanare in una folata, lasciandomi solo con il rimpianto di non aver saputo scegliere, ancora una volta, a chi dare il mio amore.
Ma non mi aspettavo niente di diverso. Questa è la vita, questa è la Mia Vita, e sono cresciuta, e so che darò tutta me stessa affinchè non mi accada più niente di simile.
Ho un pò paura della mia strada, ho paura di quello che sto facendo perchè temo che siano tutte un sacco di cavolate..non so come devo agire. July 02 Niente è più ugualeAloha!!! Sono appena tornata dalla mia "vacanza" a Milano Marittima con i ragazzi del centro, esperienza forte ma molto ricca...sono tornata sabato sera e non mi sono ancora del tutto fisicamente ripresa, però sono molto soddisfatta di tutte le emozioni provate, in particolare ho avuto modo di conoscere i ragazzi più intimamente, ed hanno rivelato doti e simpatie che prima non avevo modo di prendere in considerazione. Per cui mi sento molto più legata a loro, e vedo che anche loro forse si sentono più vicini a me, per cui sono felice.
Il rientro al lavoro invece non è stato dei migliori, anche perchè la vacanza, e quindi l'allontanamento fisico dal centro, mi ha dato modo di valutare cose che prima non vedevo; non vorrei soffermarmi a lungo su questa cosa ma forse ora è il momento di rendersi conto quali sono le persone su cui si può veramente contare, e quali quelle che ti usano o che ti fanno la cosiddetta bella faccia..Oggi ho fatto un pò di prove e le conferme sono arrivate a iosa, difatti ho giocato a calcetto praticamente solo con Antonio, non sono stata ricercata dalle persone che ho accuratamente evitato, e mi sono finalmente resa conto che è molto meglio che dedichi le mie attenzioni ai ragazzi e alle poche persone che lo meritano...bisogna fare delle scelte e d'altra parte non si può essere amati da tutti..certo, la cosa non è che mi passi sopra cosi facilmente..e poi ci sono degli atteggiamenti che mi danno proprio profondamente sui nervi, più che altro nei confronti dei ragazzi che nei miei, però io sono l'ultima persona a poter giudicare quindi me ne sto zitta o valuto molto bene con chi parlare. Tutti i posti di lavoro sono cosi, quindi non dovrei nemmeno stupirmene.
Come primo giorno è stato intenso: all'arrivo gattino disperso che, quando sono riuscita a prenderlo, mi ha morso il pollice della mano sinistra provocandomi un dolore atroce!! anche qui cercavo disperatamente qualcuno che mi desse una mano a disinfettarmi, vagavo per il centro in preda al panico (il dolore era fortissimo, credo mi abbia preso due nervi del pollice per cui sembrava che mi si stesse staccando!!) in cerca di aiuto e (il mio angelo custode Antonio non era ancora arrivato) alla fine ho dovuto elemosinare per farmi aiutare!!vabbè...poi in piscina Ginny ha avuto un'altra crisi ipoglicemica, sono anche rimasta da sola con lui mentre Antonio andava a prendere la coca cola, ed avevo il terrore che mi svenisse in braccio, per fortuna è svenuto quando c'era anche Antonio, anche in questo caso ho perso 20 anni di vita e per fortuna che poi si è risolto tutto nel migliore dei modi. Basta, poi non mi pare ci siano state altre novità a parte che mentre eravamo in piscina si è messo a piovere...
Insomma, giornata ricca di avvenimenti!!!cosi mi devo riprendere pure da questa...
Buon mese di luglio a tutti quanti!
Baci dalla -sempre più saggia- Lalu!!!  June 12 Non chiedermi niente!!!BUONASERA!!!!è da un pò che non scrivo, ultimamente sono stata presa ma nel complesso la mia vita procede abbastanza regolarmente...per cui niente da segnalare...ora invece aria di novità: mio compleanno, falò solito, partenza per il mare...un sacco di belle cose mi attendono!non voglio pensare al "poi", quando sarò tristissima perchè sarà tutto finito...ma non pensiamoci ora!!
Per il resto le mie esperienze con il sesso opposto continuano ad essere deludenti, c'è chi sparisce da un giorno con l'altro dopo averti dato buca all'ultimo, e chi ti fa discorsi del tipo "o me la dai o è inutile che ci vediamo"...sono molto delusa, profondamente, e amareggiata, non tanto perchè mi aspettassi qualcosa di diverso ma perchè mi sconvolge proprio il fatto che esista gente che si comporta ancora cosi, e che abbia cosi poco rispetto per la donna. Sono, al contrario, estremamente soddisfatta del mio comportamento, perchè per una volta nella mia vita sono convinta al 100% di aver fatto tutte le cose giuste! non ho creduto alle falsità che Mina chiamerebbe "le rose e i violini", ho dato modo al mio cervello di ragionare, mi sono data dei tempi per non buttarmi a capofitto come faccio di solito...devo dire che ho fatto fatica, ma sono felice perchè ho avuto la dimostrazione di AVER FATTO LA COSA GIUSTA e per una volta sono fiera di me!
Comunque so anche che se ce l'ho fatta a non "cadere in tentazione" è stato anche grazie a una persona che mi è molto vicina e che mi dà tutto l'affetto di cui ho bisogno, e persone che -spero- stanno diventando amici sinceri.
In ogni caso non mi abbatto..sto tanto bene senza tutto quello che comporta avere un fidanzato...è ovvio che ci sono anche molti lati negativi ma per ora sono in pace cosi e per ora voglio evitare sofferenze...so che comunque anche casi come quello di oggi non è che mi facciano bene, ma so che senza dubbio alcuno è molto meglio cosi!
Grazie a chi mi ha dato la forza...anche spirituale..
Notte, Lalu |
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